Надоедливые люди

Почему некоторые люди бывают надоедливыми, и не видят, что с ними в данный момент (а то и вовсе) не хотят общаться? Как ограничить общение с ними до приемлемого уровня? Особенно в тех случаях, когда не хочется избавляться от человека вообще, а просто нужно чтобы он либо «сбавил темп», либо просто дождался, когда у меня снизится плотность событий в жизни.

На самом деле очень сложный вопрос. Как по отношению к кому-либо, так и по отношению к себе. Каждый по своему воспринимает свободу личного пространства и личного времени. Возможно, соционический тим тоже влияет (в частности - БЭ, как вариант?).<br />
На своем примере. Раньше для меня было вполне нормальным общаться с подругой каждый день. Именно реал - не важно, просто ли прогулки или посещение чего-либо. Даже по делам как-то вместе ездили. Потом она пропадать или сваливать все на занятость. Причина оказалась банальной - появился мч, что для меня проблемой вообще не было - неужели общаться вместе нельзя? Мне было не понятно. С моей стороны, видимо, навязчивость? Но тут проще было бы сказать как есть, это может и звучало бы несколько неприятно, но все бы объясняло. Еще несколько похожих случаев было, но тут уже если нет явных причин я обычно спрашиваю как есть ну и с добавкой - что лучше без всяких вежливостей и увиливаний. "Извини, просто хочу от людей отдохнуть", "Слишком большой напор в общении мне как-то неуютно", "Мне неприятно это и это..." и тому подобное - и хорошо, я все понимаю, как говориться, ушел в угол и не отсвечиваю. Хотя, были и обратные моменты - когда людям что-то было надо от меня - постоянный звонки или внезапные визиты. Тут даже не от кого-то конкретно устаешь, а вообще от людей. То, что отлично подошло бы если бы кто-то сказал оное мне (как в случае выше) - другим не подходит - уже был опыт и люди обижаются. Что еще придумать - без понятия. Поэтому просто ухожу в свои дела, о чем собственно и предупреждаю - все как-то устаканивается само собой. И нервы целы и дела сделаны. Но это в идеале и не всегда.<br />

Думаю, люди ведут себя "надоедливо" в силу того, что им:<p style="margin:0;">а) что-то надо от нас</p><p style="margin:0;">б) просто хочется пообщаться.</p><p style="margin:0;">В первом случае человек не отстанет, пока не получит то, за чем пришел (или вообще какой-то внятный ответ по поводу того, можем ли мы ему помочь), во втором, будучи проигнорированным, вероятно, обидится. Также не все люди с пониманием относятся к "я устал от людей/общения" (я же тоже человек! если для тебя общение - труд, почему ты со мной вообще общаешься через силу, не мучай себя, я не буду с тобой больше общаться!) или к такому объяснению "у меня случилось нечто неприятное, нет настроения" (что случилось, почему нет настроения, а ну-ка объясни, с друзьями надо делиться, обсудишь, и легче станет).</p><p style="margin:0;">Мне отчасти кажется, что совместимость в общении зависит как от настроенности людей друг на друга (когда знаешь, чего от человека ждать, не ожидаешь нереального), а еще (возможно) от процессионности-результативности психософской Эмоции.&nbsp;</p><p style="margin:0;">Я для себя вижу выход в том, чтобы общаться большей частью с людьми, обладающими сходными представлениями о частоте и характере общения, или хотя бы способными к компромиссу в этом.</p><p style="margin:0;"><br />
</p><p style="margin:0;">Про "плотность жизни" - у меня недавно был конфликт с начальником, когда я довольно резко ответила на его вопросы во время очень оживленной другой работы в режиме "онлайн". Но я нашла выход в том, чтобы самой докладывать о том, чтобы не получать ненужных вопросов в неудобное для меня время (не давать повода для контроля). Это требует дисциплины, но гораздо меньшей, чем предыдущая ситуация.</p>

Это с твоей точки зрения они надоедливые. Может они не невидят, а просто ты не достаточно явно выразил своё отношение к ним. Ограничить общение достаточно просто — нужно сказать им — давай перенесём наше общение на тогда-то — просто хочется побыть в тишине и покое, позаниматься любимым делом, посмотреть фильм, почитать книгу, погулять. Или честно сказать, что вам больше не по пути, поблагодарить за всё и распрощаться.

Всегда можно и нужно говорить о своих желаниях, о своём уровне комфорта, когда он нарушается, чтобы твои собеседники не догадывались, а знали наверняка об этом и если им до твоих желаний нет дела — можно смело отправлять отношения с ними в бессрочный отпуск.

Я внимательно выслушиваю весь поток, просто отвечаю звуками и междометиями - всякие там угумс, хм, ууу... и прочие ого. И мимоходом параллельно могу рявкнуть в окружающий мир, что да, сейчас, уже вот-вот иду - так как такое обычно при звонках по телефону, такие моменты, а это так, типа намек, что я куда-то откуда-то убегаю и вообще в делах и ппц.

Я еще недавно обнаружила, что надоедливые люди иногда нас учат важному..
Например, 2-3 года назад я каждый день переписывалась с девушкой, с которой познакомились в столице, во время курса дизайна. Сначала общение было комфортно, мы говорили о техниках дизайна, обсуждали фильмы и музыку, пока она не начала постоянно рассказывать о своих семейных и личных проблемах. По понятным причинам тут от меня советчик не самый лучший. Сначала я пыталась отвлечь ее внимание, выдумывала проблемы с коллегами, но она все равно возвращалась к любимой теме, так как видите ли, были секреты, которые знала только я.
Потом я обнаружила что она негативно влияет на меня, общение с ней каждый  раз портило настроение. Я просто перестала ее отвечать. Какое то время она пыталась привлечь мое внимание к незначительным темам, например, отправляла фото и говорила- смотри, на этого актера похож. Но и через 3 месяцев она наконец отстала от меня.
Другой негативный опыт был, когда другая онлайн знакомая сначала рассказала о каком то фриланс проекте для дизайнеров, и потом начала постоянно делится с различными проблемами сайта, хоть и я ее несколько раз  говорила, что это не мой формат, и с сайтом я не пользуюсь. В десятый раз я просто не выдержала и хоть это не особо свойственно мне-- я начала ее грубить. Мой вопрос — а в твоей жизни вообще что то радостное случается, она просто игнорировала.

Сейчас я сама стараюсь не навязывать людей какой то одной темой. Наблюдаю за их реакцией во время разговора. Возможно, есть темы, которые я обсуждаю с теми, кому на самом деле не интересно, возьмем например, соционика, китайский, творчество... Но, если я начинаю тему, а собеседник поддерживает разговор, делясь мыслями, или задает вопросы, а ему на самом деле все это не интересно, это уже не моя проблема.

Интересная тема, в том плане, что такие люди иногда встречаются,  но проблема в том, что им интересны другие темы. 
Тут зависит, многое, от отношения - одно дело друг или подруга, с которыми приятен сам процесс (Власть как-никак) общения, и тема вторична, (бывает и такое), а другое - когда пересеклись на некую общую тему, но человек сам по себе чужой, и после завершения общей темы, не вызывает симпатии, что тоже важно. Вот тогда его/ее попытки продолжения общения схожи  с надоедливостью. 
Другая сторона, когда, скажем, человек интересен (есть компетентность в интересующей меня теме), и тема есть, но его личные загоны/тараканы/принципы, бывает, создают непреодолимый барьер для дальнейшего общения. Тут уже не вопрос надоедливости, а большая досада, что общаться и дружить буквально  мешают его/ее несовместимые принципы.
Парадоксально, но и такое бывает, что очень жаль.