Друзья и собеседники

Недавно случилось так, что один человек спросил: «Что нужно делать для того, чтобы быть твоим другом?», а другой человек, вдобавок к этому, совершенно справедливо уточнил, что друг и, скажем,  собеседник –  разные понятия; потому я и решила сформулировать все это,  и отдельной темой  плюс-минус подробно изложить.   Если будет  желание – пишите и вы о своих  предпочтениях и правилах.

Итак, о собеседнике.

 Первое — самое простое. Для того, чтобы быть моим постоянным собеседником, нужно иметь интерес хотя бы к некоторым темам - из тех, что на данный момент времени мне близки; или же темам, которые могут меня (с чьей-то подачи) хоть как-то заинтересовать. Мой диапазон тем сам по себе довольно широк, но не всегда и не по всем вопросам я люблю именно беседовать – о ряде вещей больше люблю размышлять самостоятельно. Потому желательно, чтобы и по этому параметру тоже было какое-то понимание (но здесь я не догмат, и потому многое зависит от отдельно взятого конкретного случая).

Второе:  для того, чтобы быть моим постоянным собеседникам, нужно быть интересным мне, как личность, и в свою очередь быть заинтересованным в нашем общении. Если мы имеем большую взаимную симпатию — прекрасно! – будем , время от времени,  радоваться встрече (сетевой или реальной, в зависимости от обстоятельств).  Человек, который способен  заинтересовать меня в этом плане,  может быть большим юмористом, а может быть мрачным и пессимистичным; он может быть как «душой компании» так и наоборот — совершенно не компанейским «занудой».  Он может вести себя  эмоционально, либо степенно и сдержанно —  не суть важно. Но важно, чтобы он при всем при этом был вежлив, чтобы не допускал некорректных, грубых высказываний в адрес моих интересов и увлечений, не критиковал мой имидж и стиль (манеру одеваться),  не вторгался без моего желания в мое личное пространство и в мою частную жизнь, не настаивал на темах, на которых я, по каким-то причинам, не хочу останавливаться, не спорил ради самого спора и не провоцировал ради провокаций. Конструктивную же критику, предложения, например, по поводу того, что и как, в плане творчества, можно исправить и сделать лучше; какие-то пожелания, просьбы по поводу нашего общения – вполне приветствую, одобряю, и по возможности, рассматриваю. Это даже не вопрос.

Третье: инициатива желательна хотя бы в соотношении 1 к 4. Пусть даже она в своей основе исходит от меня, но без поддержки, без живого отклика она быстро угаснет. Когда кто-то один постоянно тащит общение на себе – это неестественно и бессмысленно, и потому претит мне — самым решительным образом. Кстати, так уж сложилось, что я очень хорошо отличаю отсутствие возможностей от отсутствия желания; а если желания чаще всего нет — то на нет и суда нет. Значит, рано или поздно разбежимся окончательно и — либо бесповоротно, либо — до лучших времен.

И четвертое:  для того, чтобы быть приятным мне человеком,  не нужно  заигрывать со злом, увлекаться двойными стандартами, лицемерить  и врать на каждом шагу. Вам тоже,  собственно, желаю  быть от таких людей   подальше - настолько, насколько сможете.



О друге.

С друзьями, плюс ко всему вышесказанному, меня обычно объединяет какой-либо совместный путь общения, отношений, а также основанное на всем этом обоюдное доверие. Без последнего — какая дружба? Еще у друзей, в моем понимании, должен быть плюс-минус равный жизненный опыт — пусть не по содержанию, а по «количественным показателям». Это не обязательно одинаковый возраст, но что-то такое, что как-то компенсирует возраст, стирает разницу, если вдруг она существенна. Здесь желательно, чтобы уровень личностного развития не различался сильно (наличие больших «ножниц» в этом плане может сделать близкое общение затруднительным), и чтобы имела место быть обоюдная, хотя бы минимальная приемлемость жизненных ценностей. Какие-то из этих факторов выясняются не сразу, и не вдруг, а лишь со временем и опытом, но кое-что, бесспорно, видно уже на самом начальном этапе отношений — особенно, если смотреть внимательно и непредвзято.

С людьми, у которых готовность даже к минимальному общению сильно зависит от их текущего настроения, от фаз Луны, от того, с какой ноги они сегодня случайно встали, от капризов, и проч, и проч., дружба у меня лично вряд ли получится — даже при всем моем желании. Я не склонна напрягать людей всевозможными просьбами, но для меня важно видеть и ощущать хотя бы готовность оказать поддержку или помощь, если я за этим, вдруг, по какой-то причине, обратилась. Преданность, лояльность, общее стремление к уравновешенности, стремление к справедливости, желание расти и развиваться — без этого никак. Постоянное потакание же своим и чужим отрицательным чертам, попытки упорствовать в этом — наоборот, отвращают, отталкивают и  приводят к разрушению даже некогда хороших и, казалось бы, перспективных отношений.

У меня немного не так, я делю людей, с которыми общаюсь, на собеседников, знакомых, приятелей и друзей.
Собеседник - это всякий, с кем я вступаю в вербальный контакт, контакт при этом может быть и коротким, но интенсивным, должен состояться диалог, обмен мнениями. При этом личные качества собеседника не так важны, важна взаимная заинтересованность в контакте и желание слушать другого (при этом не всегда понимание).
Знакомый - это собеседник с некоторым опытом, уже знаешь, чего от него ожидать, вырабатываются постоянные сценарии общения, но сохраняется личная дистанция.
Приятель - приятный мне знакомый, постоянный собеседник, с которым дистанция сокращается, тут уже важны личные качества, хотя бы минимальные общие ценности и обоюдная симпатия, наличие общих тем для разговора и общих интересов (скажем, вместе с приятелями можно музицировать или выбираться на природу).
ну а друг - это уже высокая степень доверия, интеллектуальная и/или эмоциональная близость, дружба больше всего проверяется временем. С друзьями можно общаться и не часто, но всегда интересно и интенсивно.
У меня большой круг собеседников и знакомых, человек 15-20 приятелей и только 4-5 настоящих друзей, с которыми, что называется, не один пуд соли вместе съедено.
Я не ставлю изначально особых условий для дружбы и приятельства, отношения складываются постепенно, в процессе общения.

Про знакомых и приятелей я не написала. Там все проще, чем в случае друзей и постоянных собеседников. Заметьте - не просто собеседников, а именно ПОСТОЯННЫХ, для меня это, все же,  разные категории! С приятелями - встречаюсь время от времени, иногда совсем редко:  с ними могу, например, раз в полгода посидеть в кафе. С хорошими знакомыми - встречаюсь специально, как правило, в случаях,  если вдруг появилось, что обсудить. Ну, или случайно встретились - немного поболтали. Но так получается, что  с хорошими знакомыми чаще именно  по делу разговариваю.

А про написанное мной выше - изначально я  тоже, конечно, в подобной форме условий не ставлю. Но, поскольку такие вопросы были, захотелось, наконец,  сформулировать ответы)

Я такими этическими категориями не мыслю, а как настоящий логик, использую формальный числовой показатель — «уровень доверия», который по умолчанию равен нулю и может изменяться от -128 до +127 под влиянием эмоций, которые вызывает у меня сам человек или его действия.

хех, а как определяешь - она на данный момент времени, к примеру, 118 или 119? Или ты подсчет баллов ведешь по типу: поступок +- 1 балл?


И  тут дело еще вот в чем: один поступок -  положительный ли для тебя, отрицательный - не всегда ведь  равен другому поступку? Значит, все равно где-то должен быть расклад: что и сколько баллов "стоит"??

Ну да, ±1 балл — это было бы слишком примитивно, бывают поступки, которые сразу на несколько десятков баллов повышают или понижают отношение.

Очень похоже на мое мировоззрение)
Только у меня нет приятелей. Есть собеседники, есть знакомые и есть друзья.
Как красиво вы все это описали, Gita!
Друзей у меня также немного. Общаться могу со многими, а вот к себе подпускаю лишь "избранных". Причем они не должны конфликтовать с моими близкими. Это как бы проверка "на вшивость" Например, в моем окружении есть мамочка с 2 детьми. Ей очень нужно общение, она очень хорошая. Но! Ее старшая девочка с моей старшей не очень уживаются на одной территории, поэтому Я НЕ МОГУ общаться с этой мамочкой спокойно. Следовательно, по возможности, не допускаю близкого общения.