О зрелости.
Что является наиболее реальным показателем зрелости человека? Или, хотя бы, важным признаком присутствия развитой взрослой составляющей в личности любого биологического возраста?
Ведь ясное дело, что это вовсе не те банальности, что фигурируют в расхожих мнениях, не те признаки, что принято в повседневной жизни, по умолчанию, ставить во главу угла, когда речь заходит о взрослых людях. Так, фактов, что кто-то дожил до определенного возраста, имеет и содержит собственных детей, имеет «серьезную» работу, высокую должность, большую зарплату, регулярные бытовые проблемы и гендерные отношения – вовсе не достаточно для того, чтобы считать человека взрослым или зрелым. То же самое можно сказать и о прочих социальных достижениях; а также — про отсутствие «детских», «несерьезных» занятий и увлечений, про отсутствие желания веселиться, играть в игры; про потерю умения радоваться жизни, или — про обладание перманентно постной физиономией! Все это, надеюсь, у большей части аудитории возражений не вызовет.
Но и это — далеко не все! Давайте продолжим немного наш список и рассмотрим вопрос немного шире, поскольку для любителей данной темы бывают порой характерны и еще кое-какие заблуждения, от которых хотелось бы предостеречь.
Первое. Отсутствие желания лезть в чужую жизнь или что-то кому-то доказывать. Это отнюдь не говорит само по себе, о чьей-то зрелости. Не забывайте, что многие, встречающиеся вам на пути эгоцентричные и инфантильные люди сами по себе очень часто, в глубине души, просто равнодушны — практически ко всему и всем, кроме самих себя. В их случае – это вовсе не уравновешенность, не зрелость, и не мудрость, а банальное такое инфантильное безразличие. При наличии определенного интеллекта под это безразличие подводится «философская» база – отсюда и «псевдо взрослость.» На самом же деле, если разобраться, то часто оказывается, что здесь нет ни привычки, чтобы в принципе интересоваться чем-то, кроме своей персоны, ни желания, чтобы расширить свой мирок, который, пока что, в основном ограничен лишь своим «Я». Плюс, возможно, там еще и нет соответствующего ресурса, нет энергии. Также в отдельных случаях может иметь место и нерешительность, неуверенность в себе (по типу: указать-то хочется, но если я к кому-то на что-то укажу, то этим я дам добро на то, чтобы указывали мне, а вдруг я не смогу отреагировать должным образом – и что тогда?)
Второе. Стремление быть «не таким, как все», поступать обязательно поперек, по-своему, позиционируя себя «супротив» всему, придание этому ценности. Все это тоже ни коим образом не говорит о чьей-то взрослости. Скорее, это напротив, свидетельствует о неотработанных подростковых проблемах и иже с ними. Истинно взрослый человек мыслит (или хотя бы пытается мыслить) критично, и прикидывает – как именно будет целесообразнее поступить в данном случае. Прикидывает баланс желаемого и возможного, соотносит одно с другим – и поступает. Независимо от того, поступают ли подобным образом окружающие его люди, или нет. Вы же понимаете, к примеру, что есть нечистоты назло окружающим, которые этого не едят – это не зрелость, а серьезные психические отклонения! Так же можно сказать и про все другое, что делается ПУСТЬ СЕБЕ ВО ВРЕД, НО В ПИКУ ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ!
Ну и, конечно же, здесь нужно упомянуть и о факте восприятия «в штыки» чужих мнений, советов и рекомендаций. Казалось бы, тут все понятно: подлинно взрослый человек нужное возьмет, а ненужное оставит. Поразмыслит, опять же, критически, прикинет – и решит. Если решит, что ему это нужно, то примет к сведению и поблагодарит советчика. Если поймет, что ему это пока не нужно, или вообще не нужно — то тоже поблагодарит и пойдет дальше, благополучно забыв о чьем-то ненужном ему информационном посыле в свою сторону. Если посыл слишком настойчив – взрослый человек постарается обозначить границы.
При желании, вы, наверное, тоже могли бы дополнить этот список «псевдо взрослости»! Но пока ограничимся тем, что есть, и перейдем к тем качествам, которые как раз вполне могут говорить о психологической зрелости, и которые можно в этом плане взять за основу.
1. Прежде всего – это способность нести ответственность, понимание этой ответственности. Не в том плане, чтобы тащить тяжкий груз чужих ожиданий и отдуваться за кого-то другого (того, кто должен, по-хорошему, отдуваться за себя сам), а в плане соотнесения себя вчерашнего с собой сегодняшним, и также — себя сегодняшнего с собой завтрашним. Многие люди совершенно не делают внутри себя такого соотнесения (когда что-то говорят, или когда совершают поступки) и потому порой сильно удивляются, в духе: «я чего-то, оказывается, должен?» «ну и за что мне все это?» То есть, попросту говоря – выделывались за углом, и потом обиделись на то, что получили последствия. Все то, что вы говорили и делали вчера – говорили и делали именно вы, а не ваш «астральный двойник». Даже тот факт, что вы, допустим, с той поры сильно изменились или успели забыть обо всем, не отменяет того, что последствия могут прилететь таки именно вам, а не кому-то другому. Безусловно, чем взрослее человек, тем лучше он понимает подобные взаимосвязи, и тем лучше все это учитывает.
2. Кроме того – это умение вовремя остановиться. Умение тормозить – не по причине страха, не по причине ограниченности, инертности и пассивности натуры (такое встречается сплошь и рядом), а по причине подлинного внутреннего развития. Способность увидеть, почувствовать момент, когда дальнейшие действия, вложения – бесполезны; способность это понять, смело признать свои ошибки и принять потери (как материальные, так и моральные). И перестать множить эти ошибки в судорожных попытках добиться чего-то, на данный момент, невозможного. Умение признавать свою неправоту – как в делах, так и в отношениях, а также, независимо от собственной правоты – абстрагироваться от своих эмоций. Например, во время конфликта — первым выйти из круга взаимных упреков и обмена резкостями, и, несмотря на обиду или гнев, попытаться думать и действовать конструктивно. Хотя бы попытка суметь встать НАД ситуацией есть хороший шаг к зрелости и подлинной уравновешенности. Как пример: «Мы с тобой оба неправы в том, что разговариваем сейчас друг с другом не самым лучшим образом. Давай попробуем по-другому!»
3. Ну и, конечно же, с другой стороны — это понимание и принятие того, что не всегда и не все будет даваться легко и просто. Что-то получится сразу, а где-то нужно будет прикладывать усилия, подключать свои физические, умственные и душевные резервы. Кстати, последнее – увы! – наблюдается в нашей жизни гораздо чаще. Внутренне взрослый и зрелый человек как раз к такому готов, и он не падает на пол и не дрыгает ножками, если что-то у него вдруг не получилось сходу. Он не отступается от своих намерений, своей мечты только потому, что, оказывается, для этого нужно проделать какой-то определенный путь, сделать определенные (опять же – материальные и моральные) вложения. И действовать он старается «без истерик и показного рвения», а с максимальной честностью перед самим собой, с пониманием ( или, по крайней мере, с желанием понимать) что и зачем он делает, или — что и почему он не делает; и к чему все это, в итоге, может его привести.
Конечно, от ошибок никто не застрахован. Взрослые люди также ошибаются и страдают. И им тоже бывает трудно, к примеру, находить нужный баланс, да и с разного рода разочарованиями порой сложно справляться. И очень непросто порой соответствовать даже своим собственным ориентирам. Но все же здесь очень важен сам вектор. Какого бы возраста человек не был — если его внутренний вектор направлен на развитие той самой внутренней зрелости – уже хорошо. Значит, так держать!