О зрелости.

Что является наиболее реальным показателем зрелости человека? Или, хотя бы, важным признаком присутствия развитой взрослой составляющей в личности любого биологического возраста?

Ведь ясное дело, что это вовсе не те банальности, что фигурируют в расхожих мнениях, не те признаки, что принято в повседневной жизни, по умолчанию, ставить во главу угла, когда речь заходит о зрелости или о взрослости. Так, фактов, что кто-то дожил до определенного возраста, имеет и содержит собственных детей, имеет «серьезную» работу, высокую должность, большую зарплату, регулярные бытовые проблемы и гендерные отношения – вовсе не достаточно для того, чтобы считать человека взрослым или зрелым. То же самое можно сказать и о прочих социальных достижениях; а также — про отсутствие «детских», «несерьезных» занятий и увлечений, про отсутствие желания веселиться, играть в игры; про потерю умения радоваться жизни, или — про обладание перманентно постной физиономией! Все это, надеюсь, у большей части аудитории возражений не вызовет.

Но и это — далеко не все! Давайте продолжим немного наш список и рассмотрим вопрос немного шире, поскольку для любителей данной темы бывают порой характерны и еще кое-какие заблуждения, от которых хотелось бы хоть как-то их предостеречь.

Первое. Отсутствие желания лезть в чужую жизнь или что-то кому-то доказывать. Это отнюдь не говорит само по себе, о чьей-то взрослости или зрелости. Не забывайте, что многие, встречающиеся вам на пути эгоцентричные и инфантильные люди сами по себе очень часто, в глубине души, просто равнодушны — практически ко всему и всем, кроме самих себя. В их случае – это вовсе не уравновешенность, не взрослость, и не мудрость, а банальное такое инфантильное безразличие. При наличии определенного интеллекта под это безразличие подводится «философская» база – отсюда и пседовзрослость. На самом же деле, если разобраться, то часто оказывается, что здесь нет ни привычки, чтобы в принципе интересоваться чем-то, кроме своей персоны, ни желания, чтобы расширить свой мирок, который, пока что, в основном ограничен лишь своим «Я». Плюс, возможно, там еще и нет соответствующего ресурса. Также в отдельных случаях может иметь место и нерешительность, неуверенность в себе (по типу: указать-то хочется, если я к кому-то на что-то укажу, то этим я дам добро на то, чтобы указывали мне, а я не смогу грамотно и внятно обозначить границы – и как тогда быть?)

Второе. Стремление быть «не таким, как все», поступать обязательно поперек, по-своему, позиционируя себя «супротив» всему, придание этому ценности. Все это тоже ни коим образом не говорит о чьей-то взрослости. Скорее, это напротив, свидетельствует о неотработанных подростковых проблемах и иже с ними. Истинно зрелый человек мыслит (или хотя бы пытается мыслить) критично, и прикидывает – как именно будет целесообразнее поступить в данном случае. Прикидывает баланс желаемого и возможного, соотносит одно с другим – и поступает. Независимо от того, поступают ли подобным образом окружающие его люди, или нет. Вы же понимаете, к примеру, что есть нечистоты назло окружающим, которые этого не едят – это не зрелость, а серьезные психические отклонения! Также можно сказать и про все другое, что делается ПУСТЬ СЕБЕ ВО ВРЕД, НО В ПИКУ ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ!

Ну и, конечно же, здесь нужно упомянуть и о факте восприятия «в штыки» чужих мнений, советов и рекомендаций. Казалось бы, тут все понятно: подлинно взрослый человек нужное возьмет, а ненужное оставит. Поразмыслит, опять же, критически, прикинет – и решит. Если решит что ему это нужно, то примет к сведенью и поблагодарит советчика. Если поймет, что ему это пока не нужно, или вообще не нужно — то тоже поблагодарит и пойдет дальше, благополучно забыв о чьем-то ненужном ему информационном посыле в свою сторону. Если посыл слишком настойчив – взрослый человек без проблем, опять же обозначит границы. Бывают, конечно, разные типологические издержки типа болевой ЧС и все такое, но это, обычно, характерно для моментов явного ЧС давления. Когда же совет – это просто совет, то и отклик на него подлинно взрослого человека – прост и естественен. И никакие слабые или «третьи» функции в таком случае не помеха.

При желании, вы, наверное, тоже могли бы дополнить этот список «псевдовзрослости»! Но пока ограничимся тем, что есть, и перейдем к тем качествам, которые как раз вполне могут говорить о психологической зрелости, и которые можно в этом плане взять за основу.

1. Прежде всего – это способность нести ответственность, понимание этой ответственности. Не в том плане, чтобы тащить тяжкий груз чужих ожиданий и отдуваться за кого-то другого (того, кто должен, по-хорошему, отдуваться за себя сам), а в плане соотнесения себя вчерашнего с собой сегодняшним, и также — себя сегодняшнего с собой завтрашним. Многие люди совершенно не делают внутри себя такого соотнесения (когда что-то говорят, или когда совершают поступки) и потому порой сильно удивляются, в духе: «я чего-то, оказывается, должен?» «ну и за что мне все это?» То есть, попросту говоря – выделывались за углом, и потом обиделись на то, что получили  последствия. Все то, что вы говорили и делали вчера – говорили и делали именно вы, а не ваш «астральный двойник». Даже тот факт, что вы, допустим, с той поры сильно изменились или успели забыть обо всем, не отменяет того, что последствия могут прилететь таки именно вам, а не кому-то другому. Безусловно, чем взрослее человек, тем лучше он понимает подобные взаимосвязи,  и тем лучше все это учитывает.

2. Кроме того – это умение вовремя остановиться. Умение тормозить – не по причине страха, не по причине ограниченности, инертности и пассивности натуры (такое встречается сплошь и рядом), а по причине подлинного внутреннего развития. Способность увидеть, почувствовать момент, когда дальнейшие действия, вложения – бесполезны; способность это понять, смело признать свои ошибки и принять потери (как материальные, так и моральные). И перестать множить эти ошибки в судорожных попытках добиться чего-то, на данный момент, невозможного. Умение признавать свою неправоту – как в делах, так и в отношениях, а также, независимо от собственной правоты – абстрагироваться от своих эмоций. Например, во время конфликта — первым выйти из круга взаимных упреков и обмена резкостями, и, несмотря на обиду или гнев, попытаться думать и действовать конструктивно. Хотя бы попытка суметь встать НАД ситуацией – уже хороший шаг к зрелости и подлинной уравновешенности. Как пример: «Мы с тобой оба неправы в том, что разговариваем сейчас друг с другом не самым лучшим образом. Давай попробуем по-другому!»

3. Ну и, конечно же, с другой стороны — это понимание и принятие того, что не всегда и не все будет даваться легко и просто. Что-то получится сразу, а где-то нужно будет прикладывать усилия, подключать свои физические, умственные и душевные резервы. Кстати, последнее – увы! – наблюдается в нашей жизни гораздо чаще. Внутренне взрослый и зрелый человек как раз к такому готов, и он не падает на пол и не дрыгает ножками, если что-то у него вдруг не получилось сходу. Он не отступается от своих намерений, своей мечты только потому, что, оказывается, для этого нужно проделать какой-то определенный путь, сделать определенные (опять же – материальные и моральные) вложения. И действовать он старается «без истерик и показного рвения», а с максимальной честностью перед самим собой, с пониманием ( или, по крайней мере, с желанием понимать) что и зачем он делает, или — что и почему он не делает; и к чему все это, в итоге, может его привести. 

Конечно, от ошибок никто не застрахован. Взрослые люди также ошибаются и страдают. И им тоже бывает трудно, к примеру, находить нужный баланс,  да и с разного рода разочарованиями  порой сложно справляться.  И очень непросто   порой соответствовать даже своим собственным ориентирам. Но все же  здесь очень важен сам вектор. Какого бы возраста человек не был, что бы он ни делал во внешнем мире, но если его внутренний вектор направлен  на развитие той самой внутренней взрослости – уже хорошо. Значит, так держать!

+2
15:36